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他的脚开始有节奏地抖动着。过了一会儿，我听见他小声问：“那你喜欢吃肯德基吗？”然后我就打开自己脑中的导航app，疯狂寻找肯德基，最好是全北京最豪华的，儿童游玩区五十平米，二十个油锅并排炸吮指原味鸡。

“你一个人住吗？”他又补充，“我的意思是，所以早上都不吃早饭。和家里人一起住的话一般都有人做早饭的。”

我点点头。原来这些话题不是只有在侏罗纪时代的小山洞里才能聊啊。

有时候我也会思考人生。结论：破坏要抢先，享乐要靠前。

今天，我四肢完好、心情愉悦地请了年假，正式披露了本月不是全勤的事实。这意味着从前带病带伤坚持上班的努力变得毫无意义。还记得我感冒失声后还要去买花的那天吗，抱着一堆花花草草，又沉又冷，花盆里漏出的泥巴水顺着袖口差点流到嘎吱窝。没意义的。

但是我没有太在意。就是这么举重若轻。唯一的不干脆是请假之前确认了两遍，而他笃定地称自己不用上班。

我们在肯德基吃早饭，听旁边卖保险的女士推销。如怨如慕，如泣如诉，真是比钢琴曲还悦耳，有些人还在工作，有些人却在优雅地喝咖啡。只是这里的帕尼尼也太渺小了，如果不是预先在家里啃了馒头，把店吃空也不是没可能。

这不，我对面这个就要把店吃空。从他把头埋在一托盘的包装纸里开始，我就感觉自己可能是上当受骗了。新闻上不是报道了吗，年轻男子，身着arcteryx牌黑色冲锋衣骗吃骗喝，作案地点专挑麦当劳、吉野家什么的，沙县小吃看都不看一眼。

我看他吃得浩大而利落，像家道中落饿了几天的贵公子，好笑地问：“你是离家出走了啊？”

他停下来，想了一会儿回答：“算是，但是还寄住在家里。”

我嗯？？？国际法不是规定超过二十五岁就不能自称离家出走了吗？于是急忙追问年龄，他说忘了。

然后又补充了一句：“不知道是十七还是十八。”

我差点背过去。这周末我一定要去请中医科专家给我号号，看看我究竟是不是恋童。我承认，之前猜他年轻是在假装自己意淫不是四五十岁的秃顶大叔。现在他真的很年轻了，而且这么年轻，命运，你过分了。

他笑嘻嘻地说：“怎么啦，不像？”

我虚弱道：“像，像一个长得比实际年龄年轻八岁的二十六岁男的……”

他反问：“你多大了？”

来了！我心里进行了激烈而矛盾的计算。有没有可能我父母把我的出生年月登记早了几年？我们那儿的老民警挺粗心的，老婆跟人跑了一个月才发现。我阴历生日几号来着？虽然阳历生日过了三个月了，但没准阴历生日还没到……或者其实我穿越了，穿越到了三年前，只不过生活过于一成不变所以没觉出来。

“咋回事啊？你也忘了？”他停下咀嚼，腮帮子鼓囊囊的。

我放弃抵抗，讲出自己的出生年份，特地强调是下半年出生，并抱有一丝他算不出实际年龄的幻想。

现在看来，天真了。我们这位不知道自己多大岁数的小傻逼其实是搞数学竞赛的。

“你比我大八岁诶！”他如是说。

在的生活逼迫下我不断地让步。起初我只是在公交车上看了眼黄网而已，后来就被一个男的揩油，再后来就要想着这个男的撸管儿。

现在生活告诉我，这男的是个高中生，而且脑子有问题。明明学校离家只有几公里，偏要每天早晨逆向坐公交车。明明巧言令色的，偏要跑到公交车上摸一个无辜宅男的手。

我真是让步让到了皇家特制席梦思床垫上，就差睡一觉了，睡前再那个啥一下。

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